Pensamientos

Estaré enamorado ??
no lo se en realidad, solo que es lindo, se siente bien y poco a poco lo que pense alguna vez extinto, no era realmente asi.
Solo quiero estar contigo, poder hacer un monton de cosas, jugar, conversar, aclara algunas cosas menores, Te Quiero !!! y mucho !!

Poco a poco comienzo a sentir que te extraño cada dia un poco mas, que necesito de tu compañia. es todo tan raro, en algun momento pensé que todo era por dejar mi conciencia tranquila, pero no, mi corazon está feliz, solo que mi cuerpo y mente no apañan mucho.

Solo quiero tar con tu, tenerte a mi lado, verte dormir en mi cama, y llorar en tus brazos todo lo que me agobia, todo lo que me deprime y poder detener ese momento y hacerlo unico e inagotable

Poco a poco te has vuelto a convertir nuevamente en parte de mi, solo espero no equivocarme......

Alguno Comentarios

no lo se, nunca se nada xD!!

miro, pienso y reflexiono y aun no doy cuenta de todo, no reacciono.
Recien ahora le estoy tomando el peso a todo esto, es como un empezar de cero, que en parte lo es.
Calma, es lo que tengo ahora
soy feliz?? es algo que nunca he podido precisar muy bien, pero al menos me siento bien
Ya todo regresa a la estabilidad que tanto buscaba y anhelaba, porque uchas que me hacia falta.
Estoy cansado, pero feliz y conforme de todo y de todos.
Tengo planes ?? podria decirse que si en cierto modo
me haces falta ?? si, me haces falta

Me gustaria que algunas cosas fueran un poco distintas, pero solo tengo que esforzarme aun mas para que asi sea.

esto de mezclar pensamientos emocionales con profesionales a veces se torna un poco complejo xD

Es mi idea, o los dias estan demasiado extraños ???
esto de tar en tratamiento hace que sientas muy en control
Amiga Ravotril !!! si, seguro !! no me gusta mucho la idea, pero por ahora no me queda otra que seguir. Al menos me da la sensacion de que tengo las cosas mucho mas controladas y que puedo enfrentarlas facilmente, aunque no niego que ultimamente he tenido muchas ganas de salirme un poco de control.
será que siempre me vuelve ese afan de que todo de repente es tan monotono que quiero levantarme un dia y decir: "ya, hoy aplicaremos la tecnica de la escoba nueva" y quiero que todo de un giro y de repente me encuentro en algo que encuentro totalmente nuevo.

alma encerrada, pero en que ???

aqui estoy otra vez, escribiendo.
ya no estoy seguro de mi linea de escritura, pero pff, da lo mismo

eventos que ocurren, raros son
pero lo que sea, por algo es
ya mi vida va clarificando, cada dia, son mas mios los recuerdos, vivencias y emociones, sin parecerme tan lejanas como antes.

me hicieron sentir nervioso,como si descubriera algo completamente nuevo
me hacen sentir distinto, y eso me desencaja, me supera y me corta.

lo pase muy bien en blondie, pude hacer y comprobar muchas cosas
mil feliz por haber visto a la gato
ucha, no se k escribir mas, aun no quiero decir nada, podria arriesgar mucho, no es tiempo aun

solo k las cosas sucedan como tengan q ser y punto

horas de estudio, horas en que me he dado cuenta que solo necesito un poco mas de motivación y estar con las personas indicadas.
hoy, todo bien, salio todo muy bien, y cumpli con el 90% de lo que tenia previsto hacer.
un café, un cafe muy rico y especial. todo muy relajado, tranquilo, y feliz de que a pesar de todo, sigo siendo yo, sin nada que ocultar.
Todo vuelve a tener un sentido, me hacia falta una salida para cambiar los pensamientos y las emociones que poco a poco se fueron desgastando.

Primera vez que estudio fuera de casa en la noche, y debo reconocer que me ha servido de mucho. he aprendido bastante en super poco, me he podido explayar bien y sin complicaciones; me desperté temprano, solo para cumplir con lo que tenia previsto.

lo pasé bien, mucho mejor de lo que esperaba. fue interesante verte, hablar directamente contigo y darme cuenta de que puedo conversar de muchas cosas sin que dejes de ponerme atencion.
tu ojos brillaban al hablar de tu hermano, y eso es lindo.
tus manos temblaron cuando te miraba mucho, es tierno.
No espero nada, porque a pesar de haber vivido muchas cosas, poco se aun sobre estas cosas.

Es extraño, quiero seguir estudiando. me motivé :P
hiciste que me motivara. se nota que eres preocupado =)
me recuerda a mi cuando tenia tu edad, pero con la diferencia de que yo era aun mas pollito que tu (a)

Ahora me veo de una manera muy distinta: alegre, motivado, con ganas de hacer cosas.
ese desgano que al parecer prevalecía, poco a poco desaparece.

Hoy caminé demasiado, pero feliz por hacerlo. ¿quien diria que todo lo que aconteció hoy es verdad? ¡todo es tan extraño!

Vivencias, eso es lo que de algun modo te hace parecido a mi en algun punto. hoy será recordado como un dia muy importante, ya que es primera vez que me ocurren muchas de las cosas que sucedieron.

por ser un dia así, pondré este tema:

Darren Hayes - A Conversation With God

Comienza la semana

Hoy, todo al parecer ha cambiado

será que el dormir me hizo bien ??
descanse, me libré de esa pesadez acumulada
y empezó todo muy bkn!!
y al parecer termina = de bien este dia
un dia especial por lo demas
pq ta de cumple la carla
mi querida amiga!!
19 años cumple esta loka
y feliz me siento de ser su amigo =)
mu feliz

las cosas pasan por algo, y ese algo es para que todo mejore

Bien!

Otro fin de semana mas...

acaba otro fin de semana del año.
lo pasé integramente en casa

aun toy en esa voragine en que todo me da vueltas.
este fin de semana solo queria descansar y poder respirar.
mirar todo desde una perspectiva distinta
¿ que pasa conmigo ?
mi cuerpo pareciera que pide a gritos un cambio, pero de que tipo ?
me siento un poco desorientado

pastillas para dormir, hacen q tu mente y cuerpo se distiendan por un par de horas.
supongo que tara bien por este fin de semana para salir un poco de todo esto.
es tanto lo que ha pasado en tan poco tiempo, que aun no reacciono sobre las consecuencias.

ahora es como "tragame tierra!!"
no queda nada, no termino ninguna idea.
solo cansancio y estres
quiero energias para seguir bien y hacer las cosas bien
solo quiero que llegues de la forma mas inesperada y me hagas tambalear, tan fuerte que todo esto de un giro y saque mas fuerzas para realizar todo de la mejor forma.
ohh, maldita sea, tengo que ser tan dependiente a veces?
mi mente divaga en un mar de ideas inconclusas.
el destino? o lo he causado yo mismo?
que mas da ahora ?
por lo menos puedo pensar en lo que me espera y no en alguien mas...


un video buenisimo!!

Tengo miedo

Ahora parece que la soledad pega mas fuerte que en otras ocasiones.
En estos momentos de melancolía es cuando mas dudo de mis propias desiciones, de mis anhelos, de mis metas.
todo vuelve a ser un caos, un sin fin de preguntas
carretie todo agosto, me di la gran vida en ese mes. pasé de todo, me sorprendieron, y comenze a vivir una etapa dificil, que crei que ya habia acabado hace ya tantos años, pero que ahora amenaza con volver nuevamente. no lo quiero de vuelta, tengo miedo de que vuelva.
sufro en silencio, ya que mi madre no se merece verme asi. ella, por la que daria todo, se que tambien está sufriendo.
dios!! si tan solo pudiera hacer algo al respecto.
Estoy cansado, no duermo bien. me siento tan vulnerable, tan fragil.

me gustaria retroceder un poco en el tiempo para decir cosas que no alcanze a decir y que a causa de eso provoque eventos que no queria,

"lo siento, ya no tengo las energias de antes, quiero paz, tranquilidad y tiempo para pensar en lo que quiero construir, has sufrido harto a causa mia, los dos lo hemos pasado mal, en estos momentos quisiera hacer muchas cosas, se me pasan miles de cosas por la mente. no quiero pasar por lo mismo, menos ahora que me esperan respuestas que quizas no sean muy agradables, y tengo miedo.....

todo lo que empieza tiene que terminar

Ufff, dificil todo esto.
casi no tengo palabras para describir todo lo que me ha pasado. pero en fin, todo lo que empieza en el corazon tiene que terminar en algun momento.

Nunca habia sido capaz de tomar este tipo de desiciones, era cobarde; inconsientemente siempre queria tener algo por seguro, no queria perder, no queria estar solo y al final lo unico que conseguia es sufrir.

No me gusta estar solo, pero esta bien.
al fin creo que estoy aprendiendo a que no necesitas estar buscando, para buscarle un buen sentido a tu felicidad.

me he visto motivado a escribir un poco mas, a pesar de todo, hoy fui feliz. aunque = tuve, y sigo teniendo un grado de preocupacion frente al tema conversado con mi madre, y en el fondo toy un poco asustado, pero creo que todo pasará y bien.

Asi y todo, aquello no logra opacar mi optimismo y actitud para con la vida y la gente.
Ya no quiero seguir mintiendo, no quiero tomar desiciones para que los demas se sientan bien conmigo, solo quiero estar en paz conmigo mismo y disfrutar las cosas como lo he podido venir haciendo desde hace algun tiempo.

Hoy mil feliz por todo, creo que ha sido de esos dias en que nada parece afectarte y que todo lo que te dicen es lindo, aunque se la cosas mas tonta.
Tambien feliz, porque el viernes ire a pirque!!!

La diferencia entre mi felicidad de ahora y la que he sentido antes, es que la de hoy es de esas verdaderas, no como las de antes, en las que tenias que fingirlo para que nadie se diera cuenta.
Como me dijeron por ahí, soy mamon. si, lo soy, pero me encanta!!
quiero seguir asi!!

aki dejo una cancion
So Beautiful - Darren Hayes

I Don´t Know

no lo se, aun tengo toda la cabeza dando vueltas y cada vez que me acuerdo, siento miles de cosas nuevas.
no se nada ahora, mi mente y corazon parte de 0 ahora. no quiero hacerme ilusiones con todo lo que sucedió, pero tampoco puedo evitar hacermelas.

creo que hoy he podido crecer un poco mas como persona, al verme involucrado en una situacion que tal vez podria haber evitado, pero no, la enfrente y fui capaz de tomar una desicion, pensando por primera vez en lo que quiero y no en como se sentiran los demas. no es facil, pero la vida en si tampoco lo es. siempre tenemos que tomar una desicion, a veces es dolorosa y no nos gustaria tener que tomarla, pero al fin y al cabo, si no lo hace uno, nadie mas lo hará por ti.

Toy feliz, y me siento tranquilo, ya que con esto todo logre x fin superar mi propia etapa se incertidumbre y dejar de ir "donde calienta el sol", siendo capaz de tomar desiciones concretas q afectan de algun modo la manera en que vivo las cosas

Comprender

¿Será cierto que podemos comprender a los demás?
Yo creo que no. Por más que tratemos de ponernos en el lugar de otros (si es que lo llegamos a hacer) nunca nos es posible entender realmente lo que pasa por la cabeza de otros y muchas veces hacemos las cosas que al parecer de nosotros está bien para el otro, sin darnos cuenta muchas veces que pasamos por alto lo que el otro necesita realmente. Nos ponemos a pensar realmente en: si es eso lo que necesita?? si es suficiente lo que demuestro?? si hago lo suficiente?? si soy honesto para pedir lo mismo hacia mi??

Me he dado cuenta que no me engancho con facilidad, pero con facilidad me desencanto. Comenzé a preguntarme el porqué, y analizando me di cuenta que ha sido porque trato de ser super honesto con lo que siento y digo, lo que no ha ocurrido con la mayoria de las personas con las que he compartido de alguna manera ese tipo de lazo que a todo gay nos gustaria tener, una pareja estable.
Recuerdo que la unica persona que no ha sido asi es el que ha sido mi unico pololo "oficial", a pesar de que no duramos mucho y que el término se generó por diversos motivos bastante alejados de una infidelidad, ha sido la unica persona que he encontrado verdaderamente honesta, en la que todo funcionaba bien, pero mi falta de tino, en muchos casos, provocó la ruptura.

Este ejemplo me sirve para mostrar que por mucho que quiera comprender a otros, es muy dificil hacerlo, y que el dejar de lado eso, se pierden muchas oportunidades de ser mejor y crecer en el amor de pareja y ser un poco mas valioso como persona.

Vuelta a clases

Vuelvo a la "normalidad", me hace falta estar ocupando la mente en otras cosas que no sea en mi.

Las vacaciones fueron buenas, aunque tuvieron sus arranques caoticos; algunos dignos de ser recordados, otros que simplemente es mejor olvidarse de que existieron.

Ahora comienzan todos esos problemas de estres con el que vive la mayoria de la gente a diario, y del que soy un blanco fácil de atacar porque mi desbordada ansiedad me lleva a estados de estres extremos en el que no duermo, no puedo mantener la atención, sin contar también con que mi estado de ánimo cambia radicalmente, volviéndome un poco volátil.
Todo eso muchas veces carcome un monton tu personalidad y el modo en el que te desenvuelves a diario con los demas, sin embargo tengo la fortuna de contar con un par de muy buenos amigos q a pesar de que no estamos siempre presentes fisicamente, puedes confiar ciegamente en ellos.

Pasando a otra tematica, ligada a la vuelta a clases, tuve un cambio que al parecer será bastante provechoso y junto con ellos muchos pensamientos nuevos asi como tambien ganas de hacer cosas distintas.
Muchas cosas han quedado atras, muchos de ellos recuerdos de épocas que en algún momento quieres olvidarte un rato de ellos; algunos de ellos han hecho mucho daño y otros han provocado alegrias enormes. Al fin y al cabo, algunos cambios son buenos.

Mañana a las 8:30 hrs en la sala AL-4 para Bioquimica!!
Saludos para esteban!!, que alegró mi día y me ha dado un motivo más para escribir más regularmente sobre cosas que me ocurren y las llevo a analisis algunas veces :P

vacaciones al fin

al fin de vacaciones!!
lo esperaba con ansias
ese deseado descanso
aunque.... igual hay cosas por hacer, asuntos por arreglar, etc etc.

volver a empezar, a cuidar de mi
a vivir aquella felicidad de estar en paz en mi casa, sin rollos de ningun tipo.
aprovechar mas el tiempo que estoy con mi madre (se que soy un poco mamon)
y de alguna manera logre entenderme aun mas de lo que lo hace ahora.
Que ganas de ir a tomar un cafe con ella!!
mas aun ahora, que mi hermano finalmente se fué a su casa.

mis vacaciones!! que extrañas serán esta vez!!
como siempre, dando giros en 180º

aun ahora, hay partes de mi que aun desconosco

Tiempo

LLega el momento de hacer reflexiones, de pensar en todo el tiempo que has gastado en otras personas y si ello compensa el tiempo que dejaste de invertir en ti, o fue una perdida de tiempo.

es esa falta de dedicación que tenemos muchas veces, la que nos deja en la nada misma??

Estoy confundido..........
siempre

Preguntas

que sucedió con aquellos sueños que de niño tenias??
que esperas de los demas ahora???
Te pondras de pie ahora??
Eres debil??
y que pasó con esa fuerza que parecias tener??
ya tu corazón no da mas??
o acaso tu frio razonamiento no te lo permite??
que necesitas??
que es lo que quieres realmente??
acaso eres solo un objeto con el cual se puede jugar??
o te gusta que te pasen a llevar??
te quieres??
estas conforme contigo mismo???
tienes pena??? pq??
quieres aferrarte de mi????
estas dispuesto a eso??
quieres empaparte cada vez un poco mas de mi??
quieres que te acompañe???? aunque sea en silencio a veces??
me ves sufrir???
o acaso no se nota???
quieres arreglarlo???
quieres convertirte en algo mas que especial para mi??
comprendes lo que digo???
crees que te hablo a ti??
te sientes identificado???
realmente lo quieres saber?????
estas dispuesto a buscarlo??
a quien??
te cargo sobre mis hombros para que respires tranquilo??
me permites entrar en tu ser???
ya??
crees que te haré daño???
o tienes miedo??
puedo ser el guardian de tus sueños y anhelos??
puedo ser el que seque tus lagrimas???
o el que te haga sonreir por las cosas buenas que has hecho??
quieres construir un mundo nuevo para tus ilusiones??
estas preparado???
te espero???
sabes la respuesta que tengo para ti??
quieres saber mas???


solo..... buscame!!!.....

mas perspectivas.....

hace tiempo que no escribia
es bastante relajante...

ahora supongo que estoy mas relajado, con menos cosas por hacer, lo malo es cuando empiezas a quedar de ocioso y te pones a pensar en mil tonteras.
supongo que el tener tiempo para uno muchas veces hace que nos demos cuenta que tan de lado nos hemos dejado.
las esperanzas siempre van y viene, peor por lo pronto estas ahora van alejandose, por enesima vez. Pero creo que ya no importa mucho, asi simplemente es la vida y uno solo tiene que poner el mejor de los animos y ver como se soluciona o se suple el problema.

Todo está tan vacío ahora,pareciera que ni mi presencia se nota en este instante, y ha sido la gran tonica de hoy. Cuando pienso en que estoy mejor, un hecho se encarga de demostrarme lo contrario. a veces es tan desesperante todo esto....
simplemente no se como reaccionar: no se si largarme a llorar a mas no poder, resignarme y esperar, porque poco a poco siento que las fuerzas me flaquean y poco a poco van desvaneciendose.

¡que dificil es mantenerse en pie algunas veces!!
que ganas de explotar en llanto en estos momentos, pero estas no salen

a pesar de estar triste, no tengo mucha inspiracion

dejo este video que me acaban de mandar

Una Cara De La Moneda

Que sentir????
ahora, me siento como una gran nada, ademas de culpable de muchas cosas que quisiese nunca hubiesen sucedido.
solo, acostado en mi dormitorio, observando una serie y una pelicula, me preguntaba una y otra vez: "que me esta pasando??, porque me siento culpable?? Que he echo mal?? me precipité demasiado?? estoy orgulloso de mi mismo?? conforme con lo que hago??"; me siento solo, pero no esa soledad de que no haya nadie que se preocupe por ti, sino mas bien esa soledad en la que solamente quieres que te abrazen y tu solamente llores, llores y llores. actualmente pocas cosas me dan una motivación de hacer cosas, de alguna u otra forma el mundo en el que vivia hace 2 semanas, no es el mismo que el de ahora. ahora todo se ve mucho más frío y gris que antes. mi luz nuevamente comienza a atenuarse, pero no quiero eso. Tan deprimente es para mi el estar aqui, en esta casa??? ojala todo eso cambie el 19 de julio, cuando tengamos que cambiarnos.
Me gustaria no pensar, no sentir y de algun modo volver el tiempo a 2 años atras, donde solo actuaba sin pensar, sin razonar, y x sobre todo, sin sentir.
Eso a cambiado, la forma en como siento. ya no es como antes en que el sentir y el pensar eran cosas separadas entre si en mi. ahora todo parece arremolinarse y mezclarse entre si en una cadena sin fin de eventos que solo me llevan a buscar algo que no se dentro de mi y a pensar que me he convertido en una persona sin una identidad propia y que todo lo que tiene es el orgullo de haber hecho una que otra cosa para que sus padres se sintieran orgullosos de su hijo.
Orgullosos se que lo están, pero, ¿porque aun asi no me siento complacido?? las cosas que he logrado, ¿que me llevó a lograrlas?
En que tipo de persona me he convertido (o me estoy convirtiendo) ??
Tanta es mi preocupacion por los demas que deje de lado lo mas importante, yo mismo????
Que ganas tengo de que las respuestas que obtuve hace unos dias fueran un poco distintas, para asi sentirme mucho mas a gusto y no sentirme como ahora, "el culpable de una crisis de quien yo mas quiero en mi vida".
Muchas veces me he dicho que es hora de comenzar, pero, ¿de comenzar que?. En estos momentos es cuando me gustaria tener un angel que me diera alguna respuesta o algun indicio mas bien de lo que deberia hacer.
Que terrible sentir de esta manera!!! a veces me gustaria no ser tan profundo con lo que siento, tal vez siendo un poco mas superficial seria mas feliz, o al menos tendria un poco mas de paz. Que inseguridad siento ahora!! hasta de mi mismo!!

Actualidad

Que decir?
La micro pasa una y otra vez, y aun sigo aqui (un alivio en cierta forma). los huracanes parecen ya no afectarme de la misma forma que antes, ahora pareciera que no es mas que una brisa.

Ahora, toy mucho mas consiente de mi mismo, aprendi a conocerme y a valorarme mucho mas. tambien el ego sube su resto asi como tambien el autoestima.
para que voy a decir que toy triste, si toy demasiado feliz. Creo que por fin he comenzado a encontrar mi estabilidad a traves de ir poco a poco sacando todo eso que estaba dentro.
Ya no tengo miedo a decir las cosas como las siento, y poco a poco ese pretender ser alguien ha ido desaparaciendo para dar paso a lo que realmente quiero mostrar y ser. Los valores ya los tengo, de las caidas ya he aprendido, del analisis de distintas personas (y por lo tanto personalidades) tb he aprendido. De la misma forma a traves de mi forma de ser he dado paso a que muchas personas que de algun modo u otro actuaban de una manera, se moldearon para sentirse mejor con ellos mismos.
Peor hay algo que no logro encontrar aun, una vocacion, una motivación que me lleve continuamente a hacer algo.
¿¿Que sucede cuando te pones a pensar en ello y un par de dias te acuestas y das vueltas en tu cama y no logras conciliar el sueño?? ¿que sucede cuando de un momento a otro llega a ti la idea de que no encontraras tu vocacion verdadera, esa que te mueve, y no haces mas que aterrarte???
Ahora bien, de un momento a otro, algunos problemas e indesiciones parecen haber desaparecido. Despues de tener una seria conversacion con mi madre, me di cuenta que habia alimentado vanamente algunas esperanzas y probablemente se cumpla todo lo que alguna vez pensé: por mucho que quiera, nunca lograre ser yo mismo en mi hogar (al menos hasta que forme uno propio) (eso creo). como dicen, quizas con el tiempo esto de lugar a cosas mucho mas agradables y pasen a ser mucho mejor de lo que es ahora (que por cierto no es para nada malo).
En cierta forma, creo que aquellos tiempos de dolor intenso y confusión han quedado en el pasado. ahora es un nuevo periodo, en el que ya conozco lo que quiero. ya no hay que ocultar, de cierta forma pase a ser una persona bastante transparente (al menos eso creo) y queriendo ser lo mas honesta posible.
Que ganas de escribir!!! pero no puedo, ya que todo tiene que ir a su tiempo
Ahora ultimo, loe hechos ocurridos me han llevado a darme cuenta lo frio que puedo ser con algunos temas. Aunque en este caso se trataba de mi propia integridad mental.
Al parecer la sicologa sirve, y mucho :P a partir de ella pude dar un paso mas para avanzar junto a mi madre en el camino del buen convivir.
para terminar x ahora, me han enviado una cancion muy hermosa de Leona lewis, llamada "Better In Time". creo que se ajusta bastante a mi situacion actual

Oooh oooh

Hmmmmh

(Verse)

It's been the longest winter without you
I didn't know where to turn to
See somehow i can't forget you
After all that we've been through

Going
Coming
Thought i heard a knock(Whose there, Noone?)
Thinking that (I deserve it)
Now i have realised
that i really didn't knooOooOw

If you didn't notice
You mean everything (quickly I'm learning)
To love again (all i know is)
I'm be oooOook

(Chorus)

Thought i couldn't live without you
It's going to hurt when it heals too
Oh yeaah (It'll All get better in time)
Even though i really love you
I'm gonna smile because i deserve too
Oooh(It'll all get better in time)

(Verse)

I couldn't turn on the TV
Without something that would remind me
Was it all that easy?
To just put us out your feeling

f i'm dreamin
Don't want to let it (hurt my feelings)
But that's the past (i believe it)
And i know that, time will heal it

If you didn't notice
Well you mean everything (quickly i'm learning)
Oooh turn up again (All i know is)
I'm be ok

(Chorus)

Thought i couldn't live without you
It's gonna hurt when it heals too
Oooh yeah(It'll all get better in time)
Even though i really love you
I'm gonna smile because i deserve too oooooh(It'll all get
better in time)

(Bridge)

Since there's no more you and me (No more you and me)
This time i let you go so i can be free
And Live my life how it should be(No No No No No No)
No matter how hard it is
I will be fine without you
Yes i Will

(Chorus)

Thought i couldn't live without you
It's gonna hurt when it heals too
Oooh(It'll all get better in time)
Even though i really loved you
I'm gonna smile cos i deserve too yes i do(It'll all get
better in time)

Thought i couldn't live without you
It's gonna hurt when it heals too yeaaaah Ooooh oooooh (It'll
all get better in time)
Even though i really loved you
Going to smile cos i deserve too Ooooooh (It'll all get better....)

Con Las Manos Vacias

momentos para recordar, momentos para llorar. Todos tenemos algun tipo de pena, pero quizas las que vivo, las intensifico al maximo para que jamas sean olvidadas.
De algun modo u otro, cuando se está armando el puzzle, llegas a la mitad y suele pasar que se desarma y debes volver a empezar, una y otra vez. Cuando creias que habias encontrado el punto en que pondrias la pieza que te lleva a terminarlo, tal pieza se pierde y todo queda inconcluso, difuso y como ya has pasado mucho para llegar a eso, terminas por decepcionarte, pero ya no por el puzzle, sino que de ti mismo por no saberlo terminar.
La pena (o mas bien decepcion) es muy distinta a otras, es extraña, fria y desoladora. Nada puede llenar aquello, todo parece dejar de ilusionarte y poco a poco todo deja de sorprenderte con lo que el sentido que antes creias tener, sutilmente vuelve a tomar aquella coloracion grisasea que pensaste en algun momento no volveria a aparecer.
Tecnicamente, nunca llenaste tus manos con agua; solo se juntó y luego desapareció así sin mas como aquellos momentos fugaces que quedan de cuando aun eras un niño.
Que queda de todo esto si no es mas que la sensacion de que en algun momento fue real pero ya no lo es??? ahora pienso y tiemblo y mi alma se encoge hasta casi desaparecer. Nada la detiene, solo aquellas sensaciones de que todo podria continuar mejor, pero, ¿ como continuar si no sabes que es lo que lo detuvo? ¿o acaso no se puede continuar porque verdaderamente nunca comenzó?
¿Como sabes realmente cuando parar? (escalofrios recorren mi cuerpo) ¿o te entregas asi, completamente, sin mas?¿es eso bueno?¿quien dice que está mal? Cuando tu mente no tiene nada que hacer o, mejor dicho, cuando no te sientes seguro de lo que realmente puede suceder entre dos personas completamente distintas y comienzas a desvariar y a llenarte de inseguridades que terminan haciendote analizar cada situación con una fría lógica que termina por sorprenderte de lo que puede hacer.
Simplemente quieres sentir cariño, comprension, amor y que no hay nada mas importante que tu en esos debiles y fugaces momentos de intimidad que llegas a tener. Es en este punto en que todo parece volver a engranar y funcionar como siempre lo has querido, por lo que tratas de alargarlo lo mas posible porque probablemente de un momento a otro, tal como todo se volvio dulce y exquisito, vuelve a convertirse en algo frio y distante.
Muchas personas aparecen y desaparecen de tu vida, algunas de ellas son tan fugaces, pero los recuerdas por siempre y otras que en algun momento creias tan importantes y ya practicamente estan olvidadas. Sigo recordando a aquella persona que dijo que yo tenia un angel, a pesar de que solo existió para mi un par de horas en una epoca muy caotica y dolorosa de mi vida que no me gusta recordar.
No puedo decir que estoy triste, pero tampoco estoy feliz. Solo tengo unas ganas inmensas de llorar y que me abracen fuerte, solo eso. ¿Es mucho pedir?

Ya vendrá mas...

Formas de Ver La Vida

Anoche escribí lo que debi haber escrito los primeros dias del año, pero por diversos motivos no pude (entre ellos la flojera).

Pues bien, ya han pasado practicamente 18 dias desde que lo conoci. ha sido bastante bueno, ya que me hizo recordar que aun tengo capacidad de asombro a la vez de que puedo seguir adelante en mis pasos y que los obstaculos no son nada mas que eso, obstaculos.

Bueno, luego de haberlo conocido y creer que todo mejoraria en mi vida, algo sucedió que casi hace desaparecer momentaneamente con esa idea: mi amiga (gato) habia sido operada de urgencia de peritonitis. Me preocupé mucho, mas aun cuando llego al hospital, entro al cuarto y la veo ahi, postrada en una camilla tratando de esbozar una sonrisa para nosotros, pero no habia acabado ahí. me preocupé aun mas cuando karina, su polola, me contó que el asunto era aun mas grave. Ahi casi me desplomé, se me pasó de todo por la mente. Afortunadamente ya está mucho mejor, inclusive ya le han sacado los puntos.

Hasta el dia 11 de enero, fueron dias un poco dificiles, ya que aun quedaban trozos de lo que habia ocurrido con Claudio, pero como yo habia dado el corte y quiebre final hacia ya 3 semanas, era por algo tambien. Ahora que conversé con el hace unos dias, me di cuenta que a pesar de que siento cosas por el, ya no son lo de antes dado el grado de desconfianza que tengo hacia el ahora y tambien por el resentimiento que aun le tengo. De Sobra está decir que le comuniqué oficialmente que no queria verlo por el hecho de haberme causado tanto daño y seguir empeñandose en hacerlo.

Despues de ese dia, todo comenzó a mejorar, mis relaciones sociales, mi amor propio, inclusive mi corazón se hizo mas fuerte. Ademas que conversando y compartiendo con Ariel, todo vestigio de lo que habia sucedido antes queda en un espacio muy lejano y hace que mi confianza crezca mas, ademas de hacerme pensar en una multitud de proyectos que tenia detenidos a causa de mi propia ceguera y sentimiento de querer seguir sufriendo inutilmente.

Ahora, las cosas si bien es cierto no son color de rosa (jajajaja), son mucho mejores de lo que habria esperado. Conoci a alguien que de alguna manera me ha movido el piso, ya tengo viaje planificado y listo, mis amigos estan muy bien, trato de no guardar rencores, y me dieron los ramos que pedi.

Como me dije antes, Que mas puedo pedir???

Un Nuevo año

Muchas cosas pasan en una fecha tan importante como lo es un cambio de año.
2007, muchas cosas buenas, pero tb otras malas, penosas y desagradables, q al fin y al cabo son las q mas cuesta superar.
Este fue el año en que logre conocer la tración de un amigo con su respectiva perdida de confianza q tenias en él.
Sufrí mucho, y en parte aun lo sigo haciendo. pq sigo sufriendo?? sigo en parte asi, pq aun no logro sacar toda esa carga, pq aun no quieren alejarse de mi.
Lo que cuesta desprenderse de algunas cosas, a veces es demasiado complicado, pero bueno, todo principio tiene un fin y todo fin da paso a un nuevo comienzo.
Cuesta acostumbrarse a este tipo de cirscunstancias, pero cuando ves que cada vez es mas comodo, placentero y bonito, todo se va dando con mucha mayor facilidad.

2008, nuevo año para comenzar de buena manera tratando de dejar atras los errores y rencores del año q se fué. Comenzando por que fue la 1° vez q lo pasé integramente con mi querida amiga belen (persona muy importante en mi vida y tal vez una de las mas influyentes), fué muy lindo todo lo q aconteció esa extraña y magica noche del 31 de diciembre, que luego daría paso al nuevo año.
Noche en open blondie, ubicada esta vez en arena santiago. Habia sido una noche tranquila bajo el sonido de la musica, hasta q mi amigo javier me dice: "mira a ese tipo que está allá, que te parece?? ta bueno =" y yo le dije, si, me gusta.
Y de ahi partió el rally por querer bailar con el. fué una larga noche, hasta q ya sentia a mi inconsiente decir q no lo lograria. llegó la mañana y junto con ello, una ultima oportunidad de hablarle a aquel chico que tanto habia llamado mi atención aquella noche. Compré un jugo y me acerqué a él con paso decidido (fue un momento dificil) y le ofrecí amigablemente si queria jugo, aceptó bebió y luego nos pusimos a conversar. el objetivo estaba cumplido, finalmente le hablé. no alcanzé a bailar pq ya las pistas comenzaron a cerrar una a una, asi que seguimos conversando hasta que divisé a mi amiga y me miró con cara de "mmmmm, la hiciste !!! "
Luego de conversar y tomar el metro con la misma dirección, nos despedimos, quedando yo con una extraña sensación, en la que todo problema pasado parecia haber quedado muy atras y que ahora se trazarian nuevas lineas de conexión con lo que tanto has anhelado.