Desarmado.
Es la palabra que me podria indentificar en este momento. Siento que mi mente y cuerpo no dan para mas, que solo quiere que alguien lo encuentre y le de vida nuevamente a este corazón que ya está negro de tanto sufrir, que lo lleven lentamente al cielo para luego tirarlo con ganas hacia el vacío.
Todo lo que venía haciendo desde meses, de un día a otro, se vuelve cenizas. y como siempre, no queda en nada. Resulta que todos quieren ser tu amigo, pero nadie quiere dar un siguiente paso.
Supongo que estoy llegando a una etapa crítica, en donde la soledad prevalece por sobre todo. Ya hace un tiempo, algunas cosas han perdido la razón de porque se hacen. Este es otro día en que todo el mundo se dió cuenta de que no estaba bien. cara demacrada, ojos llorosos, introversión al maximo. Y lo peor, no puedo cambiar quien soy.
donde estan esas personas que se supone me acompañarian ??? que he hecho yo para que no esten cercas ??
Lo mejor sería desaparecer, comenzar una nueva vida lejos de aqui, lejos de todos los que me conocen. dejar atras todo lo que he vivido. y asi tal vez sanar todas esas heridas que no han sanado. o , que si estancasi sanadas, algo vuelve a inflingir daño.
Perdido en este mundo, no se que hago aqui, ni para donde voy. Camino por inercia, y no me gusta. como me dijo la gitana, bastante ya he llorado por ese "amor" que en realidad nunca ha existido para mi. en que por ese "amor" he sido engañado, me han tratado de subir al cielo solo para posteriormente tirarme al precipicio. solo para terminar diciendote que no hay nada mas que una amistad.
Tan complicado soy ?? tanta es mi incapacidad de establecer una relación??
Ahora me pregunto, porque duré todo ese tiempo con el ariel?? tendrá él alguna respuesta ?? Ya siento a mi corazon roto, en muchos pedazos, el ya no quiere mas. por eso, cada vez que ocurre algo, mas profunda son las crisis y mas como el forro me siento. y mas sensible ando.
He intentado una y otra vez enfocarme en otras cosas, en no sentir esa soledad, esa necesidad que al parecer todos tienen cubierta de alguna u otra forma, pero no hay caso. nunca se va, siempre esta latente.
He intentado tambien, aceptarme como soy, y lo he logrado bastante bien. pero el hecho de ser una persona solitaria creo que siempre habitara en mi y en mi forma de actuar. esa forma egoista y despiadada de querer todo para mi, disfrazado de un falso sentimiento de humildad para con los demas.
Ya no creo mucho en eso que llaman amor, si no mas bien en el dolor que producen las relaciones, el cansancio y desgaste que significa algo de ese nivel. sumado a un agotamiento fisico y mental, y sentir que no rindes bien en nada. ni siquiera para uno mismo. Me doy verguenza, porque tengo miedo, y no se como enfrentar todo esto. yo, el niño que siempre tiene una solucion a todo, no puede encontrar una para si mismo. ni tampoco una solución para que esto se acabe de una vez. He intentado todos los medios, pero no hay caso, es cíclico. conocer, comenzar a abrirte y luego portazo con pateadura de por medio.
Ya no quedan mas palabras por ahora, o al menos no ordenadas logicamente.
