Hoy me convoca a escribir algunos raciocinios que he hecho últimamente , partiendo por el hecho de que creo que me estoy poniendo una barrera muuy grande para no volverme a enamorar y dejar eso para lo más recóndito de mi. También dejar de refugiarme en otros, y ser como hoy, el tipo que ríe a carcajadas, que hace reír a su madre y divaga libremente. Definitivamente pienso que las personas solo te buscan por interés y no por el simple placer de disfrutar una compañía o tratar de entregar alguna cosa a otros. Supongo que también lo he hecho así, y me doy cuenta de ello también. Ahora quizás es cuando más ermitaño quiero estar, aunque me agrada hablar con personas nuevas. En verdad ya no quiero más esto, aunque todo sea quizás algo cíclico, que determina cuan largo o corto debe ser? estoy cansado de todo eso.
Hay algo mas que me molesta, que me deprime y me da rabia, la puta motivación, eso que te mueve a hacer cosas, a tomar algo entre las manos y no soltar, no soltar hasta que te das cuenta que aquello que tomaste se transforma en lo que tu quieres. De donde las personas sacan esas motivaciones?? Siento que yo no las tengo. Lo más probable es que si la tenga, pero no soy consciente de ello en este minuto. Quiero gritar, patalear y llorar a mares, esperando que por fin se pase todo aquello acumulado por años. Quiero que me hagan cariño y no me dejen caer, quiero sentir que soy correspondido, sentir que alguien está dispuesto a jugársela por uno (que sea algo mutuo, claro está) no quiero seguir blindandome para evitar que alguien me haga daño.

Nueva Confesión

Tiempo sin publicar.
Harto tiempo, y aun estoy en la universidad, pero ya queda la nada misma.
Muchas cosas han pasado desde que dejé de escribir, pasando entremedio por una relación, que ahora que la miro desde afuera, fue bastante destructiva, pero que a su vez, me sirvió mucho para aprender sobre lo que quiero, lo que no, y mas importante aun, sobre los limites reales sobre lo que puedo llegar a hacer por alguien.
Ahora, soy mucho mas fuerte de lo que era. Si bien es cierto que me sigue afectando las mismas cosas de siempre en una relación, ahora no tienen la misma importancia ni duración. También aprendí que estoy blindado con demasiadas capas de auto protección para evitar salir herido. Supongo que nadie ha logrado aun desarmar ese blindaje.
Más que para escribir sobre mi relación tormentosa, es para escribir sobre mi nueva relación, la cual llegó sin buscarla, en un estado que podría llamar como duelo activo/disfrute de soltería. De acuerdo a esto, se confirma mi teoría de que soy una persona que no puede estar sola, que necesita mantener la mente y el corazón ocupado en alguien. Casi diría que fue a primera vista, en cuanto lo vi, me puse nervioso y mi único pensamiento mientras hablábamos era el de besarle. Hasta que al momento de despedirme, vencí mis nervios, miedo al rechazo y lo hice, afortunadamente fue correspondido. No me arrepiento, para nada. Creo que ha sido la única persona con la que he estado en que veo que se preocupa por mi, que me cuida, y me quiere para bien, sin provechos ni excesos. Supongo que eso me hace dudar mucho algunas veces, en donde no estoy acostumbrado a un trato sin excesos. No niego que guardo muchos miedos aun, que supongo son parte del blindaje que aun llevo conmigo, marcas de heridas pasadas, que aun están ahí, recordándome que debo ir con cautela. Todo esto me recuerda a un gato silvestre que teme a las personas y actúa con mucho cuidado.
He sentido cosas, como que su trato afectuoso conmigo ha pasado a ser mas frío, y en parte ha sido que estoy demasiado pendiente por todo esto, y en parte porque me di cuenta que en realidad me importa, y mucho (duda que tuve en algún momento). La verdad es que lo quiero, y mucho, y a su vez me invade el temor de que todo sea solo un sueño, del que pronto despertaré. Aunque no todo es perfecto, ninguna relación lo es, empiezo a creer que es lo que quiero para mi en forma mas definitiva, con sus pros y contras, lo quiero, y como dije en algún momento de mi vida, si puedo alegrar su vida, aunque sea con mi presencia o mi saludo, lo haré, hasta que la vida decida separarnos (que como todo el mundo espera, y me incluyo, sea el mayor tiempo posible, o toda la vida). Eso, sin perder el equilibrio de quien soy y donde quiero llegar.
It´s True! I love you Claudio Soto Ferrada :D