Ha pasado tiempo desde que deje de sentir presión, deje de sentir que buscaba algo, ya que ese algo solo era mi conciencia dormida, incapaz de ver las cosas infimas de la vida, de sentir que cada día era un agobio y teniendo la secreta esperanza de que todo cambiaría algun día.
Ahora, todo eso ha quedado relegado dando paso a días llenos de vitalidad, simpleza, y de nuevos sentimientos que me acompañan cada día. Estoy satisfecho, tranquilo y muy claro de lo que quiero hacer y seguir.
Poco a poco esa persona gris ha ido desapareciendo, para ir dando forma a lo que nunca me habia permitido ser por temor a ser reprendido, burlado, humillado. ahora, tengo las fuerzas para seguir en el camino que yo mismo trazé e imaginé para mí
Tal vez en cierto punto siga siendo esa persona solitaria que anda revoloteando en grupos de gente. pero dentro de ellas, hay personas increibles, que me sorprenden y alegran mucho los días.
Al fin puedo decir que todo está bien y así seguirá, ya que he vuelto a ser quien era, o mejor dicho quien soy realmente.
Podria escribir de mil cosas, pero muchas no tendrian sentido.
Ahora puedo respirar tranquilo, ahora ningun dia es igual al otro, como antes.
estoy con poca imaginacion, tengo muy poco en que pensar. Despues de todo, mi vida ha dado muchos giros, y el de ahora ha sido muy positivo =D
Muchas cosas han sucedido estas ultimas semanas, en cierto modo bien importantes.
Marcelo, te extrañaba harto, paso demasiado tiempo sin vernos!! mil años que no lo pasaba tan bien !!!
Al fin he encontrado el camino que tanto buscaba, poco a poco la nube de humo se ha ido disipando, mostrando lo que en realidad soy, lo que quiero, y las personas que realmente interesan. Aun faltan un par de cosas, pero son pequeños detalles que ahora se ven mucho mas faciles de sobrepasar.
Quizas este hablando en clave, pero es la unica forma que puedo concretizar lo que siento ahora :P
Pensar que nada se me escapa de las manos, y como siempre, lo supe todo sin que me dijeran nada.
Porqué las personas no son capaces de hablar con sinceridad ?? se pensará que la verdad duele mas que una mentira ?? En mi caso, creo que no, ya que si se es sincero, se podrá entender mejor el porque se hacen ciertas cosas, y se toman desiciones que parecen inesperadas.
Estoy cansado, desvalido, pero aun asi me mantendré firme en todo, nada antes me ha hecho caer, ni lo hará ahora. He visto suficiente como para decir que no existen las personas que sean honestas con los demas, y que sin embargo, se que esconden. Aunque no sea con detalles, esa capacidad para disipar rapidamente la cortina de humo que cada persona quiere poner sobre si misma, ya que la mia es mucho mas densa. Todo esto parece muy complejo, pero no lo es tanto, basta con ver mas allá de lo que te dicen y sentir cada palabra que salen de sus bocas.
He pecado de ingenuo, de querer creer en los demas, pensar en que los demas actuaran de la misma manera que yo, comprometiendose con cada palabra que dicen. Por esa razón soy una persona solitaria, no he conocido a la persona que se comprometa con sus palabras, que sea capaz de dejar sus cosas por hacer algo por ti, que tenga la misma lealtad que la que tengo por ellos. Es tan dificil encontrar a personas sinceras?
Creo que vivo en otro planeta. Simplemente no se puede creer en otras personas mas que en uno mismo, aunque se vea que ocurre lo contrario, llegará el momento en que te claven el puñal por la espalda. Aunque soy asi, y supongo que seguiré siendo de la misma manera, ya que esa debilidad es justamente mi fortaleza, la que marca una huella siempre.
exactamente un mes ha pasado desde aquel momento, que ahora se ve tan fugaz y lejano.
Un mes desde que se vio perturbada mi paz y tranquilidad conseguida hasta ese momento, y que ahora me pregunto ¿Por qué? Aquel día no buscaba nada en especial, solo pasar un momento agradable con mi amiga Belén.
Todo fué rápido, iba a su ritmo, me llevaba de la mano por caminos que hace tiempo no recorría. Luego quiso irse conmigo para acompañarme un poco, y así, día a día logró que poco a poco comenzara a creer nuevamente en que esa "estabilidad" llegaba a mi despues de tantas cosas ocurridas. Pero estaba equivocado, porque aquella persona que comenzaba a subir de nivel las cosas, llega y me dice "sabes, creo que mi cariño por ti va por otro camino". Yo, sin saber como reaccionar, solo atine a decir que si era su desicion y que si ya la habia tomado, no tenia nada mas que hacer.
Ahora, me hubiese gustado poder decirle en ese instante: "Que triste lo que haces ahora, siendo que precisamente tu comenzaste a ir cambiando las cosas, diciendo cosas lindas, dando nombres de cariño y fomentando en cierta forma todo lo que ocurría. Se que también fui parte de todo esto, pero creo que a diferencia de ti, me tomaba las cosas con mas calma, sintiendo cada instante, haciendolo mío. Pensando en que quizas fueras esa persona que me hiciera creer en que los sentimientos pueden ser mostrados de forma pura, sin esconderlos. Que no logro comprender el cambio, sin siquiera dar luces de que algo no andaba bien. Y que con la explicación que diste, no logro quedar satisfecho ni tranquilo, ya que es demasiado vaga dada las cirscunstancias"
Ahora, no comprendo nada. Solo se que sobre mi existe una enorme nube de dudas y confusión
jueves, 20 de agosto de 2009
Ya nada mas !!!
no pensamientos raros, no mas retoricas, no mas nada
Ahora se vendrá la mejor parte de mi, esa que siempre a tenido miedo de salir por miedo a ser herido o vulnerado. Luchar con mas fuerzas, con mas ganas, siendo menos "low perfil". Esa parte que le daba verguenza salir, ahora no.
muy iluso al pensar que los demas son comprometidos como uno con lo que sale de sus bocas.
Como dice Sr. Fontaine: "uno hace las cosas porque así las decidió" (palabras no textuales, mas bien la idea). Supongo que eso es lo que me causa tanto conflicto en las relaciones interpersonales. La gran mayoria no se compromete con lo que dice, siendo solo disparos al aire. Y uno mas encima peca de ingenuo al creerlas.
Si, me siento triste en un día como hoy, me siento desilucionado, mucho mas que la rabia que pude haber tenido. una semana esperando este día, y para que? para nada, solo preparar el animo y la psiquis, cayendo luego aun mas alto. Soportando con ello el no poder hacer cosas que hubiese querido hacer como ir a la playa con mis compañeras o ir al campo a ver a mi hermano.
Más allá de todo eso, todo sigue normal, rutina mas menos solitaria, contacto con poca gente, e intentando que todo sea mejor que antes.
Un momento como este para escribir, es raro, pero en cierto modo me hace falta.
Toy super feliz, pero tengo miedo. Miedo a ser tan voluble y debil con mis propios sentimientos.
Las cosas no han sido fáciles, he sufrido bastante y pasado por muchas cosas también. En cierto modo me he hecho mas fuerte, pero ahora me siento vulnerable; creo que no podria ser de otra manera.
Todo ha sido medianamente rápido, muy lindo. me impresiona todo esto y en muchos casos no se como reaccionar frente a palabras, sentimientos o situaciones. Es todo nuevo y distinto a todo lo anterior (es dificil no entrar en comparaciones, ya que inconscientemente la mayoria lo hacemos). Partiendo por como me hace sentir, puede parecer tonto, pero practicamente no existe esa sensacion de lejanía, de que es algo que se puede trizar y romper en cualquier minuto y con cualquier cosa que haga, o que sienta que los sentimientos parecen "florecer" solo al momento de verse las caras y despues es como si nada pasara. Tambien el hecho de como yo me siento estando con Él. No hay mentiras, no oculto nada; en esos instantes estoy desnudo frente a el, como diciendo "Quiero tenerte a mi lado, poder seguir soñando contigo como hasta ahora y darte todo lo que sienta que necesites de mi". También todo esto es distinto a todo lo anterior. no percibo cosas ocultas, ni raras; como antes.
Sin duda no estoy dispuesto a dejarlo ir, ese ser que cambia radicalmente mucho de los esquemas de autodefensa que he ido aprendiendo e inventando con el tiempo, y que sin duda puede que lleguen a desaparecer con el tiempo. Sin embargo, hay cosas que me distinguen de los demás, y que sempre lo hará, jugando un papel muy importante en las relaciones interpersonales que formen lazos un poco mas intimos; el tener "corazón de abuelita", es decir velar mucho por el bien de los demas y poco por el bien propio. Supongo que es una cualidad, pero a la vez es mi gran debilidad, siendo éste la base de mi carácter que me define en terminos normales. Por lo que todo tiene su precio a nivel emocional, y bastante alto por lo demás, ya que en estos tiempos dicha conducta es atipica en las personas, y tal vez muy poco valorada. Solo las acciones revelarán si esto es cierto o no.
Ya que hemos llegado hasta aquí, todo esto merece una canción
Darren Hayes - Light
The light, it flickers your light, travelling down so deep illumination I have been cold, i have been blind you have come to change my mind i can put my faith in you The light, it blisters your light, coming down so bright transformation turn it up, give me some room to grow turn it up, give me that sense to know I have been cold, i have been blind you were sent to change my mind i can put my faith in you For something ordinary it's so extraordinary i trust, i put my faith in you in you in you, in you in you, in you The light, it glitters your light, when i stand this close it's almost blinding turn it up, give me some room to grow turn it up, give me the sense to know I have been changed, i have become i have flamed under the sun i'm the reflection of you For something ordinary it's so extraordinary i trust, i put my faith in you in you in you, in you in you, in you in you, you, you For something ordinary it's so extraordinary i just, i put my faith in you in you in you, in you in you, you, you It flickers it blisters it glitters In you, in you in you, you, you you are
Ahora es cuando tengo mas claro lo que realmente siento, y eso es el peso de la soledad.
Tantas personas que están a mi alrededor, pero ninguna logra sacar esa sensación que tengo. es el hecho de que no hay nadie mas que pueda ayudarte, entenderte y distraerte lo suficiente para hacer que esas vivencias las consideres tus momentos felices.
Olvidé el sentir emoción por alguna sorpresa que me den. ya nada me sorprende. Nunca nada es suficiente. ya nadie me genera la suficiente confianza como para abrir mi personalidad. Siento que estoy apagado y que la mayoria de las veces solo quiero pasar desapercibido. Poco o nada queda de esa personalidad avasalladora que habia comenzado a mostrar hace un tiempo. solo van quedando las ganas de vivir y alcanzar lo q ya tienes trazado y está a medio camino.
Entiendo el porqué siempre he estado rodeado de poca gente, dando como resultado posterior el que poco a poco comienze a distanciarse todo con ellos. También es porque soy demasiado idealista muchas veces. Puede que haya un poco de karma tambien en todo esto.
Saldré una vez mas de todo estó, aunque tengo claro que como un circulo, volveré aqui mismo. Al fin y al cabo, la soledad no deja de acompañarnos.
Las cosas que pasan por la mente de vez en cuando!
Ahora me doy cuenta de muchas cosas y en cierto modo, de muchos porqué. Es complicado tener una mente tan estructurada como la que tengo. Que rabia !!
y mas rabia aun por tener hambre y no poder dormir. hará bien una naranja ?? supongo que si.
No quiero sentir ya mas nada. Solo asi me aseguraré de dormir tranquilo por la noche. No quiero sentir nervios por una prueba o por un día para algo que finalmente no ocurre. Pasa por confiar al pie de la letra lo que dicen los demás, de idiota no mas que soy. También por que me falta caracter y seguridad en mis acciones.
Todo el enojo que siento, es contra mi mismo. De no poder seguir las proposiciones que me autoimpongo, de ser nervioso, de tar siempre pendiente de todo, de que nada tiene que fallar, lo que lleva finalmente a una especie de rutina en la que se trata de salir de todo esto, solo para partir nuevamente.
¿¿Que es lo que me queda ?? Nada, solo un sinsabor que se oculta bajo risas sin causas e hiperactividad de hacer nada. moverse para evitar hacer algo en concreto. Y eso que uno dice que: "esta vez si que si, no lo haré nunca mas", pero vuelves a lo mismo. Las mismas conversaciones, el mismo tope al cual llegar, para luego caer en los mismos errores y en los mismos pensamientos del pasado.
Y así, sigo teniendo la necesidad de irme de aquí, tan lejos como pueda ser.
Luego vendrá la ultima posibilidad de ver si realmente puedo cambiar, o seguiré así. Como con bioquimica, quiero hacerlo, se que tendré q estudiar para lograr la eximición. se que no es complicado, que solo tengo que estudiar. cumpliré con esto ?? No lo sé. tendrá que hacerse.
Definitivamente necesito un cable a tierra con todo esto.
Donde estará ese cable a tierra?? o mejor dicho, existirá algo o alguien que sea un cable a tierra. que me logre bajar toda estas weas y pueda ser mas constante y menos estructurado ??
Ahh, necesito relajarme con algo. sacar esto por algun lado. jugar ??
no lo se. mañana vere si hago spinning . ojalas q me relaje un poco, sino explotaré con alguien no indicado. tb podria ser salir xD
Muchas cosas han sucedido estos ultimos días. Buenas, malas, otras que no sabría como definirlas. El semestre termina, y me encuentro inmerso en variadas cosas, muchas de ellas me confunden.
Me siento feliz y todo, pero aun así estoy temeroso. Supongo que lo vivido antes tiene demasiado peso, ya que no solo ha sido una vez, sino que se ha presentado en variadas ocasiones. Soy tan torpe con todas estas cosas ! aun me siento como un niño, esperando que le digan que hacer. Es solo que ya no se que pensar, ahora mas que nunca siento el ir y venir de las personas que te rodean; supongo que en cierto modo es lo que he buscado y lo que el destino quiere sobre mi persona.
Fin de semestre, como lo odio !!
Mil cosas que hacer, 0 tiempo para hacerlas. a fin de cuentas, quiero irme de aqui !!
No hay tristeza, dolor ni rencor alguno. solo la espera que ve como soy cada vez mas feliz. no tengo todo lo que quiero, pero tengo todo lo que necesito.
Me siento libre al fin de todo lo que me ataba a la melancolía, este respiro ha sido muy bueno. al fin se muy bien lo que quiero, estoy mas en armonía conmigo mismo y me permito soñar con hermosos dias de lluvia, junto a una chimenea y musica acompañandolo todo. Todo esto en medio de montañas y arboles de gran frondosidad. como perdido en un bosque. y solo rio, rio de complacencia, felicidad, satisfacción. Y de pronto llega a quien estabas esperando, con cosas para celebrar que estamos juntos, felices y lo mas importante, vivos para aprovechar lo que se ha puesto a disposicion de nosotros.
Dando un giro a todo esto, es tiempo de relajarse, fumar y comenzar a escribir.
Dias de la playa, simplemente genial. ambos complices de algo nuevo para mi, una nueva forma de ver las cosas y actuar, cerrando la puerta pero sin cerrojos, el que quiera entrar que lo haga asumiendo las consecuencias que puede traer. Todo es tan relajante !! 2 semanas para comenzar nuevamente, y 3 para abrir la posibilidad a un nuevo giro.
Pocas cosas me inquietan, una de ellas, el de equivocarme, aunque creo que hasta el momento no lo he hecho. hay que subir el grado de exigencia para conmigo mismo. Ser aun mas riguroso que antes, con metas mucho mas claras y especificas. Ya no me puedo dar el lujo de ser conformista, ahora va llegando la hora de que tome todo esto y haga salir algo bueno, que incluya riesgos, desiciones dificiles.
Ahora mi mente vaga en un sin fin de interrogantes, muchas de ellas infundadas, otras que se resolveran solas (aunque siempre se necesita encaminar las cosas) y forjar en lo que me queda del mes un lado mucho mas potente e impermeable a episodios como los acaecidos recientemente (aunque pense que de algun modo u otro seria mas dificil, pero al verse venir, se prepara el camino para que todo se transforme rapidamente en un recuerdo) y que asi no insidan en los demas aspectos de mi vida.
Algunos creen que tengo pocos amigos. Puede ser asi, pero son los mejores, los que vale la pena tener. tambien será porque en muchos modos prefiero llevar una vida un poco solitaria, con suficiente de todo, pero sin caer en demasiados excesos.
No lo se, aun no comprendo del todo el porque sucedió
No reacciono, ni una lagrima es capaz de brotar. solo asombro y la sensacion de no haber hecho lo suficiente, de que nunca me hizo parte de su vida como asi lo hice yo.
valdrá la pena esperar ?? o despues se repetirá la misma historia ?? no lo sé
por ahora es nada, y tan solo quiero dormir tranquilo
pensar y hacer divagar la mente
volver a empezar con ciertas cosas.
¿Que se puede hacer cuando no piensas que todo se derrumba, sino mas bien que lo esperabas en cierto modo y que lo unico que queda es resignarse ??
quizas no haya mas que hacer o quizas haya que esperar
No se como empezar, pero nuevamente algo anda mal. Quizas será la llegada de las vacaciones...
Una practica increible, lo pasé muy bien y aprendi muchas cosas, mas ahora que me encuentro en casa, con las puertas y ventanas abiertas de par en par, siento que decaigo, que algo me falta.
Definitivamente ya no soy un niño, pero ahora me siento como uno, sin saber que hacer, como actuar o siquiera una manera cuerda de pensar. En esto me he convertido, en un embrollo de pensamientos y actuaciones sin mucho asidero, o quizas si. Tengo miles de dudas, esas ganas de escapar de todo poco a poco comienza a manifestarse nuevamente. el equilibrio se pierde, y todo lo que crees terreno ganado, vuelve a repetirse cual antiguos dibujos animados.
Me quiero ir, buscar un lugar donde nadie pueda encontrarme y asi poder expulsar toda esta tristeza acumulada en el tiempo que nadie nunca podrá entender, y que no es capaz de salir por si sola en este momento.
Te Amo
¡Te Amo! y no es: un te amo aniversario, un te amo compromiso, un te amo acostumbrado, un te amo apurado, un te amo también...
¡Te Amo! y es así: un te amo enamorado, un te amo extasiado, un te amo demasiado, un te amo generoso, un te amo porque sí.
¡Te Amo! con un “te amo” pronunciado por los labios mas gritado con el corazón.
¡Te Amo! con un “te amo” tan divino, tan humano como jamás alguien imaginó.
Nuevo año, como la gran mayoria, haciendo balance de lo que fue el pasado año
Quizas si se puede llamar balance a todo esto, mas bien una declaración de pensamientos y sensaciones un poco complejas de describir.
Creo que lo mas importante de todo, es que he encontrado finalmente una via, un camino por el cual seguir, el cual continuar.
Todo está perfectamente claro, hay cosas que puedo evitar, otras que se pueden pasar por alto a pesar de lo que ello signifique muchas veces, otras por las que simplemente hay que alzar la voz, y muy alto para que todos se den cuenta de que estas ahí y eres capaz.
Muy por encima de lo que muchos pueden creer, al dia de hoy soy feliz =D, a pesar de peleas y discusiones, que hacen que me de cuenta lo mucho que valoro todo esto. A veces me gustaria que las cosas fuesen distintas, pero asi como conversaba con una amiga, miles de cosas distan mucho de lo ideal. No soy perfecto, aunque me esfuerze por ser mejor cada dia, pero ello no significa que las cosas que vivo sean lo que en su justa medida sean perfectas para mi, aunque siempre se puede hacer algo para que sea aun mejor.
Perspectivas, como los pensamientos, nunca son iguales, y mutan.
