Giro en 180°

Hoy fue un día perfecto

Estaba con quien quiero, a pesar de que fue un día flojo, no tiene importancia.

Creo que la cara de estúpido no me la sacaba nadie, pero es que no se que sucede conmigo. me dolía el estomago hoy cuando taba a su lado, mirando como dormía.

Igual tengo miedo, no quiero que ocurra lo mismo de siempre ni meter las patas. Todo ha sido tan perfecto hasta ahora.

Se que tal vez no sienta lo mismo que yo, pero se que siente algo. Ya casi será un mes desde que lo vi por primera vez. Me siento confundido igual, se que el quiere un amigo, un partner, pero también sabe lo que siento por él, al menos sabe de mi que me gusta. Puede que intuya lo que siento por él, que creo es lo más probable. hoy estuvimos muy cerca de besarnos, creo que si lo hubiera querido, lo habría correspondido. pero no quiero que se sienta mal, me gustaría que fuera algo bonito, en que esté seguro y yo también, de que es eso lo que quiero.

Soy tan tonto, y loco. si, loco por hacer lo que hago, pero creo que no se hacer las cosas de otro modo. Pero ahora no quiero cometer errores, no quiero apresurar nada (aunque tenga el deseo a flor de piel) sino que quiero que esta vez sea distinto, un buen comienzo, algo de lo que pueda decir que si, que esta vez si será mejor y bueno, y duradero.

He aprendido algunos rasgos de su personalidad, pero aun así me gusta, y quiero luchar por él.

¿Que es lo que te motiva a seguir con esto adelante?

El creer que algo puede funcionar, y bien. que a pesar de todo, sigo aquí, y no me siento apartado. También me motiva el hecho de que sabe que me gusta y aun a pesar de eso, no salió corriendo, y que probablemente ha existido algún grado de avance en todo esto. Además de todo eso, también me motiva la esperanza y de que cada vez estoy mas seguro de lo que siento.

¿Que es lo que te detiene a actuar?

Me detiene el hecho de que tengo miedo a que una vez dado un paso más adelante, todo quede en nada. también tengo miedo a herirlo con mi actos, y a que se supone que tomamos un ramo juntos y si meto las patas, no quiero que esa instancia se torne algo desagradable para ambos.

Después de todo esto, creo que me importa, y mucho. Quiero que esté bien, que se sienta bien y que cuando esté conmigo esté cómodo, se sienta querido y que es alguien único para mi, además de que en mi encontrará a alguien que lo quiere y que le hablará con honestidad, además de encontrar a una persona leal de sentimientos y actuar.

Dirimiendo

A sido un día duro hoy, a pesar de que no hice nada muy productivo.

Leyendo por la web, encontré un articulo muy bueno sobre cosas que uno se pregunta a veces.

Dentro de esas preguntas, tengo dos claramente identificadas y que me ponen de mal animo.

Siempre pienso el porqué estoy solo y el porqué cuando supuestamente aparece alguien "perfecto" para mi, todo se va a cero por alguna razón. Creo que es porque entrego mis sentimientos fácilmente lo cual no debería ser tan así, como me dijo en algún momento Juank. Además de eso, creo que me salto la parte en donde me tengo que dar cuenta de que solo es por un rato o si hay interés de algo mas serio.

Ahora que lo pienso, nunca he escuchado un "Te Amo" de una contraparte, ni siquiera de Ariel (eso creo). Resulta que en todo este tiempo nunca me había puesto a pensar en eso. Es penca igual sentir eso, que todo lo que soy, lo que entregué, nunca fue totalmente valorado. Aunque puede que esté equivocado también. No es tristeza lo que siento ahora, es mas bien un vacío que estaba, pero se encontraba cubierto de niebla, que he ido disipando poco a poco.

Después que he ido dando consejos y ánimos a distintas personas, me encuentro aquí, sin poder aun encontrar a esa persona que logre pasar a través de todo eso y tocar mi corazón. solo es más de lo mismo. Nadie que esté realmente interesado en mi.

Muy buena persona podré ser (como varias veces me han dicho), pero eso no sirve de mucho en este aspecto. Después de todo, soy tan o mas vulnerable que la mayoría de las personas que conozco, solo que lo llevo tras una pared.

Me gustaría poder confiar, pero hasta el momento, nadie ha sido capaz de hacerlo por completo.

¿Es tan baja la probabilidad de encontrar a alguien que no sea capaz de darte una puñalada en la espalda ? me gustaría creer que no, que no es tan baja

Sentimientos

Hoy, día lluvioso.

Me hizo pensar en varias cosas, en lo que soy, lo que seré, lo que he sido.

Quisiera que todo fuera una gran mentira, que todo lo que pienso no es mas que una broma hacia mi mismo, pero no. Debo comprender que no existe aquella persona que se fijará en mi mas que solo como un amigo, y uno muy bueno. Para eso estoy aquí, para aconsejar, servir, no para ser querido y amado como quisiera o como merezco dirían algunos.

Todo esto es algo que va mas allá de mi, de lo que pueda querer. Siempre intento ir dando lo bueno que hay en mi, arreglando lo malo que pueda existir, para así ser mejor persona cada vez y algún día llegar a ser una persona digna de ser amada, pero a quien quiero engañar? eso no sirve de nada actualmente, debería ser como los demás, y empezar a pensar de forma mas egoísta, ser posesivo, que no me importe lo que los demás puedan sentir. Hay alguien que esté preocupado por lo que pueda sentir ?? (ademas de mi madre y padre, claro está).

Todo lo que tengo es a mi, y la sombra de un buen recuerdo de lo que alguna vez me hizo sentir tan bien, ademas de mis intentos por sentir algo mas intenso. Debo comprender que esas cosas no están hechas para mi, que solo conseguiré la tenue estela de lo que otras personas tienen en forma definida y muchas veces demasiado fácil.

Aun sueño con esa relación que durará años, en la cual te creas un proyecto de vida junto a la otra persona, con la que crees y esperas que será por muchos años, aunque cada vez me desencanto mas con la idea y poco a poco la reemplazo con proyectos personales, en solitario.

Mi vida creo que ha sido bastante solitaria después de todo, en la que todo gira en base a si paso de curso, o entro a tal o cual carrera o universidad. Todo formando parte de algo "material", parte en la cual nunca me he sentido completamente a gusto, ya que no logra llenar esa parte en mi que siento apagada, falta de vida. Quiéralo o no, no es lo que mas me importa en la vida. Me importa mas saber que puedo ayudar a alguien mas, saber que alguien espera por mi, sentir que valgo como persona y por mis sentimientos, no por lo material que pueda tener.

Es demasiado pedir ?

Alucinaciones del Ser

Lejos de Santiago, la distancia ayuda a dejar en "stand by" algunas cosas, pero no por mucho.

Mirar las cosas desde una perspectiva distinta, en que todo sea mejor.

Aquí no hay demasiado ruido, solo uno que otro vehículo que pasa por el camino que se encuentra cerca. Es aquí donde me pregunto: ¿Qué debo hacer? Es una pregunta difícil de responder dada las situaciones ocurridas previamente en el pasado. Por otro lado, creo que podría llegar y estallar, actuando de forma precipitada y dejando el despelote después, pero eso no está bien ni me supondría algo mejor. solo me haría sentir bien por un momento, para luego recriminarme por la forma de actuar.

Vacaciones.

Nuevamente me encuentro solo en unas nuevas vacaciones, lejos de todo por ahora, para no meter las patas y pensar con mas claridad lo que quiero para más adelante. Lo admito, tengo miedo. Estoy muerto de miedo de quedarme solo (aunque así lo siento ahora), de que todo lo que yo quiero y sueño junto a alguien, nunca llegue a hacerse realidad. Me han dicho que soy bonito, que soy buena persona, que soy alguien especial, y el resto de flores que se le puedan tirar a alguien, pero aun así, por alguna extraña razón nadie se interesa seriamente en mi.

Recuerdo a Matías, con él se formó algo muy extraño, le ayudaba, conversábamos, esperaba a que se conectara para conversar hasta que no volvió a aparecer. Tenia muchas ganas de conocerlo, saber como era en realidad y ver en persona si existía la posibilidad de que se diera algo más. Hasta que un día me volvió a hablar y sorpresa: se había puesto a pololear. Ahí sentí esa duda de si yo realmente le podía gustar a una persona para algo mas que amistad, y me di cuenta de que no. Ese es mi techo, algo a lo cual no puedo superar.

Lo mas cercano a una relación seria algo fugaz de una noche en la disco, es mas fácil y puedo tener y sentir algo distinto cada semana. Pero no es eso lo que quiero. Por fin me he dado cuenta de que eso no es lo que quiero. Quiero que alguien piense en mi, que se preocupe y me pregunte como estoy, que quiera y esté dispuesto a compartir su vida conmigo, alguien con quien dormir y verle despertar al día siguiente, sabiendo que esa no será la única noche que sucederá. Alguien a quien pueda mostrarme tal cual soy y que me quiera así, sin más. Que vea en mi alguien en quien apoyarse y al cual recurrir. Que me vea como su compañero y me extrañe, tal cual lo hace madre con mi padre y viceversa.

Hasta que eso no ocurra, creo que mi corazón se encontrará partido y sensible

Escapar

Mi sensibilidad frente a algunas canciones o hechos ha cambiado.

Estoy cansado, debo decirlo. Siento como la soledad me invade poco a poco. De cierta forma siento que estoy un poco perdido, extraviado en el camino. 

La vida solo pasa a traves de mis ojos, pues no logro divisar donde me lleva todo esto. como conversaba ayer, quisiera tenderme en el pasto y observar las estrellas, aquellas estrellas que veia cuando era mas pequeño en mis viajes al sur. Ahí tenia el tiempo suficiente para pensar en lo que me gustaria hacer, o que es lo que me entretiene; podia respirar. Ahora me siento prisionero de todo este sistema que me asfixia y atrapa por momentos. 

Ahora quiero mas que nunca  estar lejos de aqui, desconectado de todo. solo mirando las estrellas, recostado en una pradera, pensando en lo afortunado que soy, a pesar de lo triste que me siento a veces.

Decepción

Desarmado.

Es la palabra que me podria indentificar en este momento. Siento que mi mente y cuerpo no dan para mas, que solo quiere que alguien lo encuentre y le de vida nuevamente a este corazón que ya está negro de tanto sufrir, que lo lleven lentamente al cielo para luego tirarlo con ganas hacia el vacío.

Todo lo que venía haciendo desde meses, de un día a otro, se vuelve cenizas. y como siempre, no queda en nada.  Resulta que todos quieren ser tu amigo, pero nadie quiere dar un siguiente paso.

Supongo que estoy llegando a una etapa crítica, en donde la soledad prevalece por sobre todo. Ya hace un tiempo, algunas cosas han perdido la razón de porque se hacen. Este es otro día en que todo el mundo se dió cuenta de que no estaba bien. cara demacrada, ojos llorosos, introversión al maximo. Y lo peor, no puedo cambiar quien soy. 

donde estan esas personas que se supone me acompañarian ??? que he hecho yo para que no esten cercas ??  

Lo mejor sería desaparecer, comenzar una nueva vida lejos de aqui, lejos de todos los que me conocen. dejar atras todo lo que he vivido. y asi tal vez sanar todas esas heridas que no han sanado. o , que si estancasi sanadas, algo vuelve a inflingir daño.

Perdido en este mundo, no se que hago aqui, ni para donde voy. Camino por inercia, y no me gusta. como me dijo la gitana, bastante ya he llorado por ese "amor" que en realidad nunca ha existido para mi. en que por ese "amor" he sido engañado, me han tratado de subir al cielo solo para posteriormente tirarme al precipicio. solo para terminar diciendote que no hay nada mas que una amistad. 

Tan complicado soy ?? tanta es mi incapacidad de establecer una relación??

Ahora me pregunto, porque duré todo ese tiempo con el ariel??  tendrá él alguna respuesta ?? Ya siento a mi corazon roto, en muchos pedazos, el ya no quiere mas. por eso, cada vez que ocurre algo, mas profunda son las crisis y mas como el forro me siento. y mas sensible ando.

He intentado una y otra vez enfocarme en otras cosas, en no sentir esa soledad, esa necesidad que al parecer todos tienen cubierta de alguna u otra forma, pero no hay caso. nunca se va, siempre esta latente.

He intentado tambien, aceptarme como soy, y lo he logrado bastante bien. pero el hecho de ser una persona solitaria creo que siempre habitara en mi y en mi forma de actuar. esa forma egoista y despiadada de querer todo para mi, disfrazado de un falso sentimiento de humildad para con los demas. 

Ya no creo mucho en eso que llaman amor, si no mas bien en el dolor que producen las relaciones, el cansancio y desgaste que significa algo de ese nivel. sumado a un agotamiento fisico y mental, y sentir que no rindes bien en nada. ni siquiera para uno mismo. Me doy verguenza, porque tengo miedo, y no se como enfrentar todo esto. yo, el niño que siempre tiene una solucion a todo, no puede encontrar una para si mismo. ni tampoco una solución para que esto se acabe de una vez. He intentado todos los medios, pero no hay caso, es cíclico. conocer, comenzar a abrirte y luego portazo con pateadura de por medio.

Ya no quedan mas palabras por ahora, o al menos no ordenadas logicamente.

cosas sueltas

Aqui estoy otra vez, escribiendo partes de mis vivencias.

Creo que he cambiado bastante este ultimo mes en lo que se refiere al aspecto emocional. 

He madurado y al fin he aprendido a separar sentimientos de animalidad. aunque aun queda un residuo de eso, pero va en pronta recuperación. 

Me siento feliz !!!

Aunque no todas las cosas han salido como espero, si han sido geniales. Como el domingo, quiero que me sigan abrazando y todas esas cosas, ya que no me bastó con eso. Quiero mas !!

porque sere tan dificil de complacer ?? supongo que cuando estoy bajo ese efecto, solo quiero permanecer en el. eso siempre me juega una mala pasada. creo que ya no espero nada de nadie, como antes, lo que disminuye la sensacion de tristeza en gran medida, ahora esa sensacion se convierte en algo mas carnal. y en cierto modo mas light.

Ya poco a poco he ido perdiendo el interes en querer tener a alguien a mi lado, nadie a logrado por el momento "estar a la altura" para que me llame poderosamente la atención y querer cambiar de parecer. 

Esa persona debe ser capaz de hacerme romper mis propios esquemas, que provoque en mi una sensacion de que no se irá de un momento a otro, ni me dejara espacio para dudar de lo que existe entre nosotros. que me sorprenda. me haga reir, me enseñe cosas, y me sepa enamorar. que sea sincero y no tema a decir alguna cosa

Que soñador soy !!! 

Me siento tan tonto por todo eso, pero a la vez es algo unico, y el que se gane mi corazon sabrá de lo que hablo. 

Ahora bien, necesito vacaciones !!!

necesito viajar y volverme a encontrar conmigo mismo. 

Liberación

Un poema que me han mandado

Mi carne para su goce
Mi orgullo para su látigo
Mi protesta para su cárcel
Mi infierno para su edén
Mi amuleto para su suerte
Mi locura para sus sueños
Mi muerte para su vida
Poema Vampiro de Carmen Berenguer

Mi carne para su goce: para mi, un llamado a dejarse llevar por los placeres mundanos.

Mi orgullo para su látigo: no hay cabida a dudas de ningun tipo

Mi protesta para su cárcel: no lo quiero atado a mi, sino que sea parte mía

Mi amuleto para su suerte: te deseo lo mejor del mundo

Mi locura para sus sueños: todo lo que sueño, quisiera realizarlo junto a ti

Mi muerte para su vida: Soy capaz de dar todo por tu bienestar

Lo anterior es lo que en cierta forma me transmite el poema. Agresivo, directo. Perfecto para recitarlo a quien amas en un momento de pasión.

Desenfreno, eso es lo que quiero en este preciso instante, una noche agitada, caliente, locura. para llegar al extasis. para tocar ese punto que solo es alcanzable bajo esas condiciones.

Dos cuerpos que se unen entre si, que sienten, gimen y jadean. luego, caen en un profundo sueño en el que solo existen ellos dos.

Conciencia

Me viene otra vez la melancolía al verme solo, entrando a clases con una incertidumbre enorme respecto a mis ramo.

Toda la alegría que tenía ahora se ha ido, y si bien es cierto no siento amargura, si siento soledad, nostalgía. Se nota que es verdad que yo no puedo estar con tonalidades, solo es blanco o negro, y no hay mas. 

Me pregunto si a mas personas les sucederá lo mismo, como que todo se viene encima, y lo unico que puedes hacer es intentar seguir el ritmo. Lo unico que quiero ahora es sentir que existe alguien a quien le importo y quiere saber como estoy, que es lo que siento, y que es lo que me mueve. 

Respecto a eso mismo, ¿ que es lo que me mueve? me lo he preguntado antes ? porque hago ciertas cosas ? Porque me gusta agradar al resto ?

Creo que es una manera de evadir lo que yo mismo quiero para con mi persona. sentirme valorado es lo que quiero. se que muchas personas lo hacen, pero  no es a quienes busco exactamente que lo hagan. Y aun más, oculto mi propia debilidad para verme una persona fuerte, sabia, confiable y segura de si misma, pero no es asi. Ahora por ejemplo, tengo miedo, miedo a todo lo que se me viene en la u, a mi propia soledad que ni los amigos ni la familia han logrado llenar. 

Me he sentido halagado por todos mis logros, asi como tambien feliz de lo que puedo lograr. pero no es lo que me satisface, lo que me deja tranquilo. Siempre busco algo, y no es un halago, es mas bien una tranquilidad espiritual, que me permita despejar todas esas interrogantes que uno tiene sobre el hecho de relacionarse con alguien y que ese alguien dedique parte de su tiempo hacia tu persona. hace tiempo que no siento eso, como que todo el mundo está ensimismado en si mismo y practicamente nadie se da el tiempo de hacer ese tipo de cosas. 

Supongo que eso me decepciona un poco de las personas. Soy muy diferente, en ese aspecto, de la mayoria de la gente. Tal vez solo le doy demasiada importancia, no lo se.

Ahora me siento tan desganado por todo eso, que ni siquiera se que hablar por msn. como que mis pensamientos solo están dirigidos a esta situación. no articulo frase alguna que pueda servir de tema de conversación.

Supongo que necesito dormir. 

(algunos errores de ortografia arreglados)

Apreciaciones

Vuelvo a escribir, no se muy bien porque. 

Aun me siento una persona impaciente, que lo quiere todo en el mismo instante que lo piensa. Aunque ya no es tan impulsivo. A raiz de eso, ahora siento que me contengo mucho con lo que pienso o digo. Sin embargo, ahora intento revertir eso, avanzando de a poco en el tema de dejarme llevar y decir lo que se me venga a la mente, procesando de por medio eso si lo que digo. 

Intento tambien no dejarme mucho llevar por cosas que son obsesivas, ya que solo desvian mi atención de cosas mas relevantes. 

Comienza un nuevo semestre en la universidad, lleno de dificultades con los horarios. espero se soluciones pronto. no quiero equivocarme de nuevo con los ramos, ya que quiero avanzar. 

Pasando a otros temas, me gustaría conocer a alguien, pero no como tipicamente me ha sucedido, sino mas bien que sea como de a poco, en instancias distintas. Que no ocurra todo de una primera vez, sino que sean como miradas en un principio, abrazos y cariños; y luego que lo demas se vaya dando con el tiempo. Ya no quiero algo tan sexual, me aburri de eso. al final solo queda un vacío que te deja una sensacion muy amarga y solo agrava lo que sientes. Creo que ya he llegado lejos respecto a las relaciones. Ahora voy entendiendo algunas cosas sobre lo que realmente busco, y lo equivocado que estaba en la forma de buscarlo que tenia.

Ahora tengo mas conciencia de ello, y creo estar listo para enfrentar de buena forma el dilema del erizo, y enfrentar lo que significa el relacionarse con los demas.

Relaciones interpersonales por medio del chat.

Desde hace unos 3 años que me meto al chat de forma intermitente, llamese asi cada 3 - 4 meses aproximadamente.

En todas ellas he encontrado gente muy buena y simpatica, pero no logro establecer lazos medianamente importantes, aunque si creo que llegan a ser cercanos. podria nombrarlos: Eduardo, Luis y Gonzalo.

Con Eduardo, ha sido entretenido. Vive cerca, es chistoso, y sincero. pero creo que en algun momento confundi las cosas y eso termino por alejarnos un poco, pero ahora super bien.

Con Luis, bueno, es super simpatico, pero creo que forma parte de un mundo demasiado distinto del mio, con sus rollos propios.

Gonzalo, lo tengo super bien considerado, a pesar de no conocerlo en persona, creo que puede ser un gran amigo.

Creo que han sido las personas mas importantes que he conocido a traves de este medio.

Hace casi un mes que no publico oficialemente en el blog. 

Bueno, dentro de este tiempo, varias cosas han ocurrido. Buenas, malas, divertidas, estresantes. en fin.

Despues de todo lo que he recorrido este tiempo, me doy cuenta de que probablemente cometo los mismo errores una y otra vez en el aspecto amoroso. Como conversaba con claudio, creo que inconscientemente no me quiero ver involucrado en una relación, aunque asi lo desee, y sufra por ello. O como dicen por ahi, tal vez no ha llegado la persona indicada

Lo cierto es que no se muy bien para donde va la micro ahora, pero tengo claro que quiero un poco de cariño, y no precisamente el que una madre, un hermano o amigo te puede brindar.

No estoy satisfecho con todo esto. ahora siento que lo que boris decía era verdad en cierta forma, y me hace falta madurar en ese aspecto. (hay personas desesperadas y yo)

Ya poco queda para comenzar un nuevo año de universidad. año que espero sea positivo en todos los aspectos de mi vida. De cierta forma, tengo bastante optimismo de lo que se viene ahora y de lo que quiero realizar (aunque no este tan claro el asunto).

Trato de no pensar en ciertas cosas, 

me hacen daño.

Quisiera estar siempre tan bien

como suelo mostrarte

Que nada me afectara demasiado

sino que solo un poco

Aunque mi vida careceria de 

la chispa que encuentro que tiene

sino, como podria estar plenamente consciente

de lo que siento en determinado momento?

no se lo que siento

solo un pensamiento ronda en mi cabeza

y es el eco de tu nombre

que resuena como una suave

melodía hasta que

finalmente me duermo.

hay un rincón de mi ser

que quiere una cosa, siendo que

yo deseo otra

es tan dificil todo esto

no se que que hacer 

puedo controlar casi todo de mi

menos lo que mas me importa

solo espero que no sea tarde

y que todo sea bueno

Noticias del día y algo mas

Un nuevo día, y me preocupa ya como haré con los ramos en que tengo tope de cátedra. ¿habra sido buena elección? espero que si.

Recordé que tenia el libro de malezas de la gaby aun conmigo =D. creo que me servira de mucho estos dias. Este semestre quiero ponerme las pilas mas que nunca, y luchar por esa nota para postular a la beca del trabajo.  

Y pensar que ahora las noches se me hacen eternas al no poder dormir. me carga esa situación !!

Ahora comenzemos con los cuentos :P

Falsas esperanzas es lo unico que tengo en este momento, todo aquel brillo en sus ojos ha desaparecido. ya nada importa, da igual si duermo o no, si como o dejo de comer, todo se ha entremezclado y diluido bajo la sombra del tiempo y la lejanía. Ahora recogeré los trozos de lo que queda para sentir nuevamente aquel fulgor que alguna vez existió en  lo mas recondito del silencio.

Alejandro, mi historia es completamente distinta a la tuya, provengo de una familia con costumbres muy distintas, donde la vida se concibe diferente. Estas atado a lo que los demas piensan de ti, y no eres capaz de tomar desiciones de tipo colectivo, como el enfrentar a tu familia sabiendo que lo que peleas es justo, y aun asi quieres vivir en un mundo de ensueños. 

Baja ya de esa nube, que mientras mas alto vueles, mas fuerte caeras.

Ahora me doy cuenta de lo mucho que sufres en silencio, te descubrieron y ahora por eso te fuiste de casa. Ojala todo eso sea para mejor, y que encuentres el camino que te llevará hacia la dicha.

En otras Noticias:

Revuelo causa la eleccion del proximo presidente del pais, el pueblo parece dividido y las opiniones son muchas. buenas, malas, neutras. al fin y al cabo la elección se hizo democraticamente (dentro de lo posible) por lo que se respeta lo que se acordó por los proximos 6 años. 

El presidente electo llama a un gobierno de apertura hacia el mundo, reactivación de la eficiencia y eficacia en el trabajo, asi como tambien otras cosas mas.

No mas noticias por ahora

see ya !

Un día distinto, pero igual a la vez

Mi naturaleza siempre me traiciona!!

Tengo rabia porque no me resultan las cosas cuando se supone que todo va bien. Siempre hay un pero, un ex que vuelve, un conoci a alguien mas, un te veo mas como amigo, y asi un largo etc de situaciones.

Seré yo el unico que no tiene dramas en ese sentido y esta dispuesto a mas??

no lo entiendo, sinceramente no lo entiendo. y luego de todos los tragos amargos que he tenido, aun no aprendo a reconocer cuando es solo por el rato. Aun me hace falta practica en ese sentido y ser menos estupido en las relaciones amorosas, para asi dejar de idealizar y esperar algo que solo yo puedo dar. Suena egolatra, pero tiene mucho de verdad. 

Ya NO puedes esperar que alguien planee hacer cosas contigo, ahora todo es mas rapido que eso. 

Muchos quieren llegar a tener una relacion que sea duradera, pero nadie se da el tiempo de querer conocer mas a otros, ver que lo motiva, lo que lo alegra, lo que te pone triste. solo nos quedamos con la primera sensacion y en base a eso de juzgamos. si no lo encuentras muy bueno en la cama, next. ( sin nisiquiera pensar en como se dieron las cosas y los factores que llevan a un buen encuentro) tambien dudas si a tus amigos no les gusta( lo digo porque me ha sucedido en mas de una ocasión) 

Muchas veces me he dicho que si no estoy con alguien es porque no he conocido a quien este a mi altura, porque igual es freak que seas gay, te digan que no se te nota, y tengas total libertad para expresar lo que sientes sin nadie que te aprisione.

En ese sentido tengo mucha suerte, a muchos les gustaria tener eso, pero asi como podria ser envidiado por eso, podria yo envidiar el no tener algun tipo de relación para sacar real provecho de eso. 

En ese sentido le tengo un poco de sana envidia a harley, ya que se ve muy feliz con su pololo, y ademas compartiendo con la familia. Es cuando me pregunto: "¿ que me hace falta para llegar a eso ?

Al fin y al cabo algo de culpa debo tener para estar de esta forma. ( y mezclado con mala suerte ¬¬ )

Pasando a otro plano, una vez mas estoy alejado de la gente que me quiere, mis amigos, en especial la belen. La extraño, pensar que de pasar a ser una confidente ahora se ha vuelto tan lejana. Aunque igual ya no la puedo ver como antes, ya que siempre esta con la camila. supongo que por eso ya no le cuento muchas cosas. Solo espero no perderla