Giro en 180°

Hoy fue un día perfecto

Estaba con quien quiero, a pesar de que fue un día flojo, no tiene importancia.

Creo que la cara de estúpido no me la sacaba nadie, pero es que no se que sucede conmigo. me dolía el estomago hoy cuando taba a su lado, mirando como dormía.

Igual tengo miedo, no quiero que ocurra lo mismo de siempre ni meter las patas. Todo ha sido tan perfecto hasta ahora.

Se que tal vez no sienta lo mismo que yo, pero se que siente algo. Ya casi será un mes desde que lo vi por primera vez. Me siento confundido igual, se que el quiere un amigo, un partner, pero también sabe lo que siento por él, al menos sabe de mi que me gusta. Puede que intuya lo que siento por él, que creo es lo más probable. hoy estuvimos muy cerca de besarnos, creo que si lo hubiera querido, lo habría correspondido. pero no quiero que se sienta mal, me gustaría que fuera algo bonito, en que esté seguro y yo también, de que es eso lo que quiero.

Soy tan tonto, y loco. si, loco por hacer lo que hago, pero creo que no se hacer las cosas de otro modo. Pero ahora no quiero cometer errores, no quiero apresurar nada (aunque tenga el deseo a flor de piel) sino que quiero que esta vez sea distinto, un buen comienzo, algo de lo que pueda decir que si, que esta vez si será mejor y bueno, y duradero.

He aprendido algunos rasgos de su personalidad, pero aun así me gusta, y quiero luchar por él.

¿Que es lo que te motiva a seguir con esto adelante?

El creer que algo puede funcionar, y bien. que a pesar de todo, sigo aquí, y no me siento apartado. También me motiva el hecho de que sabe que me gusta y aun a pesar de eso, no salió corriendo, y que probablemente ha existido algún grado de avance en todo esto. Además de todo eso, también me motiva la esperanza y de que cada vez estoy mas seguro de lo que siento.

¿Que es lo que te detiene a actuar?

Me detiene el hecho de que tengo miedo a que una vez dado un paso más adelante, todo quede en nada. también tengo miedo a herirlo con mi actos, y a que se supone que tomamos un ramo juntos y si meto las patas, no quiero que esa instancia se torne algo desagradable para ambos.

Después de todo esto, creo que me importa, y mucho. Quiero que esté bien, que se sienta bien y que cuando esté conmigo esté cómodo, se sienta querido y que es alguien único para mi, además de que en mi encontrará a alguien que lo quiere y que le hablará con honestidad, además de encontrar a una persona leal de sentimientos y actuar.

Dirimiendo

A sido un día duro hoy, a pesar de que no hice nada muy productivo.

Leyendo por la web, encontré un articulo muy bueno sobre cosas que uno se pregunta a veces.

Dentro de esas preguntas, tengo dos claramente identificadas y que me ponen de mal animo.

Siempre pienso el porqué estoy solo y el porqué cuando supuestamente aparece alguien "perfecto" para mi, todo se va a cero por alguna razón. Creo que es porque entrego mis sentimientos fácilmente lo cual no debería ser tan así, como me dijo en algún momento Juank. Además de eso, creo que me salto la parte en donde me tengo que dar cuenta de que solo es por un rato o si hay interés de algo mas serio.

Ahora que lo pienso, nunca he escuchado un "Te Amo" de una contraparte, ni siquiera de Ariel (eso creo). Resulta que en todo este tiempo nunca me había puesto a pensar en eso. Es penca igual sentir eso, que todo lo que soy, lo que entregué, nunca fue totalmente valorado. Aunque puede que esté equivocado también. No es tristeza lo que siento ahora, es mas bien un vacío que estaba, pero se encontraba cubierto de niebla, que he ido disipando poco a poco.

Después que he ido dando consejos y ánimos a distintas personas, me encuentro aquí, sin poder aun encontrar a esa persona que logre pasar a través de todo eso y tocar mi corazón. solo es más de lo mismo. Nadie que esté realmente interesado en mi.

Muy buena persona podré ser (como varias veces me han dicho), pero eso no sirve de mucho en este aspecto. Después de todo, soy tan o mas vulnerable que la mayoría de las personas que conozco, solo que lo llevo tras una pared.

Me gustaría poder confiar, pero hasta el momento, nadie ha sido capaz de hacerlo por completo.

¿Es tan baja la probabilidad de encontrar a alguien que no sea capaz de darte una puñalada en la espalda ? me gustaría creer que no, que no es tan baja

Sentimientos

Hoy, día lluvioso.

Me hizo pensar en varias cosas, en lo que soy, lo que seré, lo que he sido.

Quisiera que todo fuera una gran mentira, que todo lo que pienso no es mas que una broma hacia mi mismo, pero no. Debo comprender que no existe aquella persona que se fijará en mi mas que solo como un amigo, y uno muy bueno. Para eso estoy aquí, para aconsejar, servir, no para ser querido y amado como quisiera o como merezco dirían algunos.

Todo esto es algo que va mas allá de mi, de lo que pueda querer. Siempre intento ir dando lo bueno que hay en mi, arreglando lo malo que pueda existir, para así ser mejor persona cada vez y algún día llegar a ser una persona digna de ser amada, pero a quien quiero engañar? eso no sirve de nada actualmente, debería ser como los demás, y empezar a pensar de forma mas egoísta, ser posesivo, que no me importe lo que los demás puedan sentir. Hay alguien que esté preocupado por lo que pueda sentir ?? (ademas de mi madre y padre, claro está).

Todo lo que tengo es a mi, y la sombra de un buen recuerdo de lo que alguna vez me hizo sentir tan bien, ademas de mis intentos por sentir algo mas intenso. Debo comprender que esas cosas no están hechas para mi, que solo conseguiré la tenue estela de lo que otras personas tienen en forma definida y muchas veces demasiado fácil.

Aun sueño con esa relación que durará años, en la cual te creas un proyecto de vida junto a la otra persona, con la que crees y esperas que será por muchos años, aunque cada vez me desencanto mas con la idea y poco a poco la reemplazo con proyectos personales, en solitario.

Mi vida creo que ha sido bastante solitaria después de todo, en la que todo gira en base a si paso de curso, o entro a tal o cual carrera o universidad. Todo formando parte de algo "material", parte en la cual nunca me he sentido completamente a gusto, ya que no logra llenar esa parte en mi que siento apagada, falta de vida. Quiéralo o no, no es lo que mas me importa en la vida. Me importa mas saber que puedo ayudar a alguien mas, saber que alguien espera por mi, sentir que valgo como persona y por mis sentimientos, no por lo material que pueda tener.

Es demasiado pedir ?

Alucinaciones del Ser

Lejos de Santiago, la distancia ayuda a dejar en "stand by" algunas cosas, pero no por mucho.

Mirar las cosas desde una perspectiva distinta, en que todo sea mejor.

Aquí no hay demasiado ruido, solo uno que otro vehículo que pasa por el camino que se encuentra cerca. Es aquí donde me pregunto: ¿Qué debo hacer? Es una pregunta difícil de responder dada las situaciones ocurridas previamente en el pasado. Por otro lado, creo que podría llegar y estallar, actuando de forma precipitada y dejando el despelote después, pero eso no está bien ni me supondría algo mejor. solo me haría sentir bien por un momento, para luego recriminarme por la forma de actuar.

Vacaciones.

Nuevamente me encuentro solo en unas nuevas vacaciones, lejos de todo por ahora, para no meter las patas y pensar con mas claridad lo que quiero para más adelante. Lo admito, tengo miedo. Estoy muerto de miedo de quedarme solo (aunque así lo siento ahora), de que todo lo que yo quiero y sueño junto a alguien, nunca llegue a hacerse realidad. Me han dicho que soy bonito, que soy buena persona, que soy alguien especial, y el resto de flores que se le puedan tirar a alguien, pero aun así, por alguna extraña razón nadie se interesa seriamente en mi.

Recuerdo a Matías, con él se formó algo muy extraño, le ayudaba, conversábamos, esperaba a que se conectara para conversar hasta que no volvió a aparecer. Tenia muchas ganas de conocerlo, saber como era en realidad y ver en persona si existía la posibilidad de que se diera algo más. Hasta que un día me volvió a hablar y sorpresa: se había puesto a pololear. Ahí sentí esa duda de si yo realmente le podía gustar a una persona para algo mas que amistad, y me di cuenta de que no. Ese es mi techo, algo a lo cual no puedo superar.

Lo mas cercano a una relación seria algo fugaz de una noche en la disco, es mas fácil y puedo tener y sentir algo distinto cada semana. Pero no es eso lo que quiero. Por fin me he dado cuenta de que eso no es lo que quiero. Quiero que alguien piense en mi, que se preocupe y me pregunte como estoy, que quiera y esté dispuesto a compartir su vida conmigo, alguien con quien dormir y verle despertar al día siguiente, sabiendo que esa no será la única noche que sucederá. Alguien a quien pueda mostrarme tal cual soy y que me quiera así, sin más. Que vea en mi alguien en quien apoyarse y al cual recurrir. Que me vea como su compañero y me extrañe, tal cual lo hace madre con mi padre y viceversa.

Hasta que eso no ocurra, creo que mi corazón se encontrará partido y sensible