La soledad

Ahora es cuando tengo mas claro lo que realmente siento, y eso es el peso de la soledad. 

Tantas personas que están a mi alrededor, pero ninguna logra sacar esa sensación que tengo. es el hecho de que no hay nadie mas que pueda ayudarte, entenderte y distraerte lo suficiente para hacer que esas vivencias las consideres tus momentos felices. 

Olvidé el sentir emoción por alguna sorpresa que me den. ya nada me sorprende. Nunca nada es suficiente. ya nadie me genera la suficiente confianza como para abrir mi personalidad. Siento que estoy apagado y que la mayoria de las veces solo quiero pasar desapercibido. Poco o nada queda de esa personalidad avasalladora que habia comenzado a mostrar hace un tiempo. solo van quedando las ganas de vivir y alcanzar lo q ya tienes trazado y está a medio camino. 

Entiendo el porqué siempre he estado rodeado de poca gente, dando como resultado posterior el que poco a poco comienze a distanciarse todo con ellos. También es porque soy demasiado idealista muchas veces. Puede que haya un poco de karma tambien en todo esto. 

Saldré una vez mas de todo estó, aunque tengo claro que como un circulo, volveré aqui mismo. Al fin y al cabo, la soledad no deja de acompañarnos.

Rabia

Las cosas que pasan por la mente de vez en cuando! 

Ahora me doy cuenta de muchas cosas y en cierto modo, de muchos porqué. Es complicado tener una mente tan estructurada como la que tengo. Que rabia !!

y mas rabia aun por tener hambre y no poder dormir. hará bien una naranja ?? supongo que si. 

No quiero sentir ya mas nada. Solo asi me aseguraré de dormir tranquilo por la noche. No quiero sentir nervios por una prueba o por un día para algo que finalmente no ocurre. Pasa por confiar al pie de la letra lo que dicen los demás, de idiota no mas que soy. También por que me falta caracter y seguridad en mis acciones. 

Todo el enojo que siento, es contra mi mismo. De no poder seguir las proposiciones que me autoimpongo, de ser nervioso, de tar siempre pendiente de todo, de que nada tiene que fallar, lo que lleva finalmente a una especie de rutina en la que se trata de salir de todo esto, solo para partir nuevamente. 

¿¿Que es lo que me queda ?? Nada, solo un sinsabor que se oculta bajo risas sin causas e hiperactividad de hacer nada. moverse para evitar hacer algo en concreto. Y eso que uno dice que: "esta vez si que si, no lo haré nunca mas", pero vuelves a lo mismo. Las mismas conversaciones, el mismo tope al cual llegar, para luego caer en los mismos errores y en los mismos pensamientos del pasado. 

Y así, sigo teniendo la necesidad de irme de aquí, tan lejos como pueda ser. 

Luego vendrá la ultima posibilidad de ver si realmente puedo cambiar, o seguiré así. Como con bioquimica, quiero hacerlo, se que tendré q estudiar para lograr la eximición. se que no es complicado, que solo tengo que estudiar. cumpliré con esto ?? No lo sé. tendrá que hacerse.

Definitivamente necesito un cable a tierra con todo esto. 

Donde estará ese cable a tierra?? o mejor dicho, existirá algo o alguien que sea un cable a tierra. que me logre bajar toda estas weas y pueda ser mas constante y menos estructurado ??

Ahh, necesito relajarme con algo. sacar esto por algun lado. jugar ??

no lo se. mañana vere si hago spinning . ojalas q me relaje un poco, sino explotaré con alguien no indicado. tb podria ser salir xD

Confundido otra vez

De nuevo me encuentro aqui, escribiendo.

Muchas cosas han sucedido estos ultimos días. Buenas, malas, otras que no sabría como definirlas. El semestre termina, y me encuentro inmerso en variadas cosas, muchas de ellas me confunden.

Me siento feliz y todo, pero aun así estoy temeroso. Supongo que lo vivido antes tiene demasiado peso, ya que no solo ha sido una vez, sino que se ha presentado en variadas ocasiones. Soy tan torpe con todas estas cosas ! aun me siento como un niño, esperando que le digan que hacer. Es solo que ya no se que pensar, ahora mas que nunca siento el ir y venir de las personas que te rodean; supongo que en cierto modo es lo que he buscado y lo que el destino quiere sobre mi persona.

Fin de semestre, como lo odio !!

Mil cosas que hacer, 0 tiempo para hacerlas. a fin de cuentas, quiero irme de aqui !!